Iako ne postoji siguran način da se predvidi hoće li par ostati zajedno ili se razići, terapeuti primjećuju određene pokazatelje.
Sljedećih šest znakova ukazuje da je veza u ozbiljnoj krizi:
Prisustvo “Četiri jahača apokalipse”
Nekoliko stručnjaka ističe teoriju “Četiri jahača apokalipse” Instituta Gottman – istraživačkog centra posvećenog strategijama izgradnje stabilnih odnosa. Prema njihovim nalazima, kada se u vezi istovremeno pojave četiri specifična oblika ponašanja, oni vrlo pouzdano predviđaju kraj odnosa:
– Kritikovanje: Napad na ličnost i karakter partnera, umjesto ukazivanja na konkretno ponašanje koje vas je povrijedilo.
– Prezir: Ismijavanje, nipodaštavanje, ruganje ili ignorisanje partnera.
– Defanzivnost: Odbijanje da se saslušaju primjedbe i povratne informacije od partnera.
– Izbjegavanje (tzv. stonewalling): Odbijanje učešća u teškim razgovorima kroz ignorisanje, napuštanje prostorije ili glumljenje prezauzetosti.
Nedostatak ljubaznosti i saosjećanja
Osim što se nalazi na Gottmanovoj listi, nakupljena hladnoća i ogorčenost same po sebi mogu stvoriti nepremostive probleme, navela je za Cosmopolitan integrativna psihoseksualna terapeutkinja Helen Mayor.
Mayor opisuje slučaj iz prakse: “Na početku karijere radila sam s parom u kojem je suprug imao aferu u osjetljivom trenutku za vezu. Ipak, supruga je jasno željela da obnove odnos. Međutim, tokom ponovnog prepričavanja priče o tome kako su se upoznali, shvatila sam da veza vjerovatno neće opstati. Njena priča bila je prožeta emocijama – ponovo je proživljavala ljubav i intimnost, dok je on sve sveo na suhe činjenice. Na individualnim sesijama tvrdio je da je ‘svjestan sebe’, dok je na zajedničkim izgovarao surove stvari o supruzi. Njezino lice nije pokazivalo promjene, ali se disanje promijenilo. Bio je hladan i bez obzira prema njenoj ljudskosti. Unutrašnjem odnosu bio je kraj – razvod je bio jedino ispravno rješenje za njih”.
Izbjegavanje preuzimanja odgovornosti
Terapeutkinja za seks i odnose i voditeljica radionica širom svijeta Cate Mackenzie naglašava da je spremnost na preuzimanje odgovornosti za sopstvene potrebe i granice ključna za prevazilaženje kriznih perioda.
“Ponekad jedna osoba dominira i odbija promjene, dok druga djeluje pasivno-agresivno i zatvara se u sebe”, navodi Mackenzie.
Emocionalna utrnulost tokom konflikata
Za seksualnu i relacijsku terapeutkinju Karli Kucko, gubljenje volje za rješavanjem sukoba predstavlja izuzetno zabrinjavajući znak.
“Kada klijenti sa žustrih rasprava pređu u potpunu zatvorenost, uz komentare poput: ‘Svejedno mi je. Ne zanima me. Neka bude kako hoće, u redu je’ – to je jasan signal da je došlo do opasne distanciranosti”, objašnjava Kucko.
Emocionalno sagorijevanje
Još jedan jasan znak upozorenja za Karli jeste situacija u kojoj intimnost djeluje iscrpljujuće, umjesto da spaja i obnavlja partnerstvo.
“Kada moji prijedlozi za premošćivanje jaza i obnovu intimnosti djeluju kao težak teret umjesto da daju nadu za budućnost, to je znak da nemate kapaciteta za izgradnju odnosa kakav zaslužujete – bez obzira na to koliko ste kompatibilni na papiru”, objašnjava Kucko.
Razlaz u ciljevima i životnim vrijednostima
Stručnjakinja za odnose i autorica Courtney Boyer ističe da nesklad u ciljevima i željenim životnim pravcima predstavlja ozbiljnu prepreku. Kao primjer navodi par koji živi zajedno, gdje jedna osoba želi više avanture i promjena, dok je druga potpuno zadovoljna trenutnim stanjem.
